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关于无脑道歉 我们“忽悠”不背锅

发布于:2021-01-12 被浏览:4062次

第一年,公司将争夺2021年“最差公关”。棉花时代为其“侮辱女性”的广告发出道歉信,开头的“我错了”给剩下的“我真棒”打掩护糊弄大众,人慢慢打上了一个问号:

全棉时代什么时候学起“糊弄学”了?

棉花时代道歉信要点|费/微博

“忽悠”其实是豆瓣热群。豆瓣网友阿唐@钓鱼,发现一个天天傻笑的,自己的董事长找上门来,怀疑他天天忽悠工作。于是,网友们成立了一个“傻瓜学习”小组,有18万学员在此深造。

忽悠创作|家乡鸡/微博

“傻子”什么?简而言之,运营画风很野的微博——处理烦人的亲戚催婚,老板敷衍的命令,朋友之间无聊的对话。(“得到儿子”原来是我自己!)

但是如果你仔细观察,你会发现“愚弄”的规则是是所有不想做但不得不做的琐事明确反对“凡事皆可糊弄”的极端倾向.

大家应该先搞清楚可以糊弄的范畴,有选择地糊弄.说,年轻人从繁忙的工作中抽出时间,有礼貌地谈论琐碎的事情,但这种在棉花时代的道歉不仅完全不符合“愚弄”的规则

愚蠢的道歉,你怎么看观众?

纵观整个网络,不难发现而且也根本不是一个可以糊弄的事情,.

观众当傻子的糊弄式道歉还挺多的

傻瓜道歉有很多种,阴阳怪气法.

当你遇到争吵并想立即结束战争时,你会最常用的就是“阴阳怪气”法:“你是对的,都是我的错”。也就是说,别人说什么让别人无话可说。

但是,这种做法并不能说服对方。所以,无论是“感染了微博发帖投诉问题”还是“错肯定是船的错,不可能是水的错”,假装宣称对面的观点是对的.

某种奇怪的道歉

最终都可能引发铺天盖地的争议

当他并不认为自己错了,而是被要求道歉时,浑水摸鱼法.

官方账户的公布并不代表官方的态度

例如,有的人就会祭出另一种糊弄式道歉大法——浑水摸鱼,是一名官员,但声称“发表的内容不代表官方意见”、“与官方无关”等等。或者干脆避重就轻,用“达不到人们的期望”来扭转局面。

移视线。

转移重点的实例

如果实在闹得沸反盈天而无法转移,就先放上小段的模板式道歉话语,再堆砌大段的正面公司宣传,营造出一种“我们只是一时糊涂罢了”的错觉。比如全棉时代这次的道歉信。

这样的道歉初读时或许问题不大,但观众可都火眼金睛,最后只会引起更大规模的不满

真诚的道歉应该什么样?

真诚的道歉,无论对于公关操作还是个人交际来说都非常重要。也许你也遇到过一样的状况,在看到一个对方自认为诚恳的道歉信之后,非但不打算原谅,反而更讨厌TA了

好的道歉有强大的修复力,而糟糕的道歉只会让事情雪上加霜。

那么,一个真诚而有效的道歉应该是什么样的呢?研究发现,这样的道歉需要具备6个关键因素

表达歉意

解释哪里做错了

承认自己的责任

声明悔改

提出弥补

请求原谅

美国俄亥俄州立大学的心理学研究团队对755人分别进行了两项实验。在第一个实验中,333位实验参与者需要阅读一封包含上述一种、三种或全部六种关键因素的道歉信,然后评估道歉内容的有效性、可信度和充分性。参与者们事先都被告知自己所阅读的内容中包含了多少个道歉的关键因素。

在第二个实验中,422名实验参与者也需要阅读一封道歉信,然后评估所阅道歉信的效果。不过,实验二中的参与者并没有被提前告知所看到的道歉信包含了多少个关键因素

实验结果显示,道歉信包含的关键因素越多,人们就会认为其效果越好

“道歉真的管用,但是,你应该确保自己尽可能多地具备这6个关键因素,”该研究的主要作者、美国俄亥俄州立大学的荣誉教授罗伊·勒维基(Roy Lewicki)说道。

但是,如果留给你准备道歉信的时间很有限,那么分配好不同道歉因素的比例就成了关键,因为不同因素的重要程度以及其所起的效果不同。

“我们的研究结果表明,道歉最重要的部分在于承认自己的责任,”勒维基教授表示道,“说这是你的错,你做错了。”

也就是说,假如道歉声明只能写一个观点的话,那应该首选“承认自己责任”这个关键因素。

此外,第二有效的道歉因素是为自己犯下的错误提供补救的机会。

而道歉信最不重要的,或者说最没有说服力的部分,就是请求原谅。

需要提醒的是,该研究仅限于书面道歉,实验参与者都是阅读道歉信,而不是亲自面对别人的道歉。如果是面对面的道歉,效果还需要考虑眼神交流、肢体动作和真情流露等因素。

而至于道歉信应该注意什么禁忌,加拿大多伦多的心理学家妮可·麦肯斯(Nicole McCance)曾强调道:“最重要的是,不要解释你行为背后的原因。行为背后总是有原因的,但把这些原因罗列出来看上去像是在找借口。如果你这么做,别人会觉得你不真诚。”

为自己的行为辩护,几乎是一种本能。但如果你的行为伤害到了别人,那他们绝对不想听你的任何辩护——因为听上去都像“我认错了,我是装的”。

任何为自己找的理由(或者借口),只会让别人不想接受你的道歉。

像全棉时代这样的自吹自擂“我是真的真的真的很不错”,更是完全不应该出现在道歉信里。

如果你觉得用道歉套路还不够真诚,那就恪守一个原则——设身处地为对方着想。想象一下,如果有人对你说了或者做了同样的冒犯,你会有什么样的感觉。

道歉时从别人的角度出发,花点时间想想被你伤害过的人过去的经历和创伤等,都可以建立你的同理心。通过设身处地去理解自己给对方造成的冒犯,你会更好地理解对方的反应,理解自己造成的伤害和应负的责任,从而表达出真诚的歉意。

说到底,道歉的重点其实不是关于伤害者(以及伤害者有多么优秀),而是关乎那些被伤害到的人。

真正的道歉意味着承担责任并做出弥补,这些从来都不是可以“糊弄”的事。

参考文献

1. Lewicki, R. J., Polin, B., & Lount, R. B. (2016). An Exploration of the Structure of Effective Apologies. Negotiation and Conflict Management Research, 9(2), 177-196. doi: 10.1111/ncmr.12073

2. Fessler, L. (2021, January 12). How to apologize: A step-by-step guide. Quartz. Retrieved from https://qz.com/quartzy/1132594/this-is-how-to-apologize-like-you-actually-mean-it

作者:以殷 小圆 Cloud

编辑:八云

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